LAVE DISQUE VINYLE

[lrbx]

Merçi à ceux qui m'ont donné des infos utiles ,et tant pis pour les autres.J'ai acheté une VPI HW 27.Les premiers essais sont concluants.Pour info je suis à Bordeaux.
Nouvelle question:une fois épuisé le flacon VPI, QUEL PRODUIT?
Lionel

[papy]

2/3 eau distillée 1/3 alcool isopropylique 3gouttes de mouillant photo

[lrbx]

Merçi.3 gouttes pour 1litre de mélange?
LIONEL

[papy]

Merçi.3 gouttes pour 1litre de mélange?
LIONEL

c'est un produit chimique...je confirme 3 gouttes

renseigne toi , aupres d' un mag de photos ou d'un passionné de photos argentiques....

[tientien]

C'est un tensio-actif, mais trois gouttes de savon à vaisselle ont le même effet (tensio-actif inside)

[Phil*]

C'est un tensio-actif, mais trois gouttes de savon à vaisselle ont le même effet (tensio-actif inside)

Tout à fait, ça ne sert à rien de payer le prix fort un agent mouillant "spécial photo". D'ailleur en labo photo, j'au toujours vu utiliser du savon vaisselle liquide.

Philippe

[jfg67]

2/3 eau distillée 1/3 alcool isopropylique 3gouttes de mouillant photo

... hique l'Alcool Iso çà peut laisser des traces blanchatres ...

[helio]

[jfg67]

Y aura bientôt de la Mirabelle

[ratitifb]

moi j'écoute plus mes vinyls pour l'heure mais ce que je peux dire d'expérience c'est que moins j'y touchais mieux ils se portaient. Permosta et compagnie quelle merde après ... 2/3 eau distillée 1/3 alcool isopropylique quelle merde après, le mieux ? rien que des bons soins lors des utilisations et du stockage ! Ca reste vrai pour les CD

[helio]

Y aura bientôt de la Mirabelle

Salut Jean-François

Il m’en reste une bouteille à la cave de 1958, une couleur un peu ambrée maintenant.
La dernière bue c’était le petit jésus en culotte de velours seulement des petits cristaux au fond de la bouteille c’est tout.

[jfg67]

Il m’en reste une bouteille à la cave de 1958

Hello

De la Quetche un peu moins vieille de 1982

@ + JF

[helio]

Il m’en reste une bouteille à la cave de 1958

Hello

De la Quetche un peu moins vieille de 1982

@ + JF

musique-f20/vous-ecoutez-quoi-maintenant-tout-suite-t8317-1395.html#p410442

[ratitifb]

point n'est besoin de citer ma source

La publicité à la télévision, ça s'adresse uniquement aux débiles mentaux. J'le dis parce que si y en a parmi vous, ça s'adresse à eux... Les autres, circulez, y a rien à voir. Allez hop.
- Ben, y en a beaucoup qui restent, hein. C'est sympa. on se sent moins seul.
- Alors, la publicité à la télévision par exemple vous avez, surtout c'est pour
les lessives. Je sais pas, on doit en manger parce que y nous en vendent.
- Heu... hou la la!
- Alors par exemple vous avez :
- Madame, je vois que vous achetez un baril d'Ariel, si j'vous l'reprends et que je vous en donne deux où y a rien d'écrit ???
- Oh ben non alors.
- Heu, heu. Vous voyez, il faut vraiment être con mur pas prendre deux barils à la place d'un.

- Hé, vous imaginez la bonne femme qui dirait :
- Ah ben merci, vieux. Salut hein. Allez hop là.
- Allez, revenez, ça va pas. Coupez! On va la refaire. c'est pas bon...
- Et puis qu'est-ce que vous avez aussi ???

- Vous avez le nouvel Omo.

- Ah! Il est bien le nouvel Omo.

- C'est celui qui lave encore plus blanc que blanc.

- Moi, j'avais l'ancien Omo qui lavait plus blanc et il lavait déjà bien hein.
- Mais maintenant il y a le nouvel Omo qui lave encore plus blanc.
- Moi j'ose plus changer de lessive, j'ai peur que ça devienne transparent après.
- J'ai déjà l'air con avec des rayures, hein.

- Ils rigolent en plus.

- Bon. Parce que j'suis allé voir Mr. Omo et j'y ai dit : "Dites donc, je m'excuse de vous déranger pendant le repas..."

- Parce qu'il était à table avec des enzymes à lui.

- Alors il était là...

- J'y ai dit : Je m'excuse de vous déranger, Monsieur Omo. Le nouvel Omo, est ce qu'il lave plus blanc que l'ancien Omo ???
- Heu... il lave plus blanc, le nouvel Omo!
- Mais l'ancien Omo, il lave... moins blanc alors?
- Non, l'ancien Omo, Il lave... blanc!
- Ah bon... Parce que moi, heu, blanc, je sais ce que c'est comme couleur c'est blanc.

- Moins blanc que blanc, je m'doute. ça doit être gris clair.

- Mais plus blanc que blanc j'vois pas.

- Qu'est-ce que c'est comme couleur ???
- C'est nouveau, ça vient de sortir!
- Ah bon, on peut pas discuter alors ???

- Bon. C'est pas là, c'est pas là, attends.

- Hé, alors.

- Le nouvel Omo c'est celui qui lave la tache qui est cachée dans le nœud du torchon.
- Vous avez vu ça à la télévision ???

- Y a le torchon, C'est deux gonzesse qui font la publicité, complètement abruties. Y en a une, elle sait même pas qu'il y a un nouvel Omo.

- Heu... l'autre, elle dit : "Ben dis donc ? T'en as fait une grosse tache sur ton torchon."
- Elle est triste la gonzesse, elle a vu la grosse tache. Et l'autre elle est
toute gaite.

- Elle dit : "Ah! Ouaf, ouaf!"
- Elle est toute gaite, alors elle dit :
- "Bon ça fait rien avec mon nouvel Omo!"'
- Alors l'autre elle sait même pas que ça existe le nouvel Omo.
- Quoi! , Y a un nouvel Omo
- Alors l'autre :"Ben oui hé con."
- Et alors elle dit : "Regarde bien le nouvel Omo. Tu vois la grosse tache sur le torchon ???

- Je fais un noeud. Tac... et plus la tache!

- Et l'autre elle est sciée.

- Le nouvel Omo, ça lave la tache qui est cachée dans le nœud du torchon. - Mais il est bien le torchon après. Il est propre. Il est aussi propre qu'avec l'ancien Omo sans faire le nœud.

- C'est plus long, faut faire les nœuds.
- D'ailleurs, celui qui a 5 kilos de linge, il fait les nœuds le lundi, il fait la
lessive le mardi et puis après il a toute la semaine pour défaire les nœuds.
- Parce que les nœuds qui ont été dans l'eau, bonjour hein.
- Qu'est ce qu'il y a encore comme lessive? Y'a Persil antiredéposition! Ah, voilà une lessive qu'elle est bonne. Et pourquoi qu'elle est meilleure que les autres, s'il vous plaît ???

- Eh bien parce que c'est écrit dessus.

- C'est parce qu'elle est an-ti-re-dé-po-si-tion.
- Y en a six qui suivent. C'est intéressant hein ?
- Bon, Eh oui, monsieur. C'est écrit dessus qu'elle est meilleure que les autres comme lessive Persil, parce qu'elle est antiredéposition.
- Je pose une question maintenant.

- Je pose une question.
- Qu'est-ce qu'elles font les autres lessives ???
- Hein, Qu'est-ce qu'elles font les autres lessives ???
- J'attends. Les autres lessives, elles soulèvent la crasse qu'y a dans les
fibres, elles lavent la crasse qu'y a dans les fibres et après qu'est-ce qu'elle
devient la crasse propre.
- Elle se "re dépose" dans les fibres, on vous l'a déjà dit et répété!
- Tandis qu'avec Persil antiredéposition non! Persil antiredépositon soulève la crasse qu'est dans les fibres et après elle l'a retient avec ses petits bras
musclés tandis qu'avec le pied elle tape dans la machine : "Enlevez le linge, je retiens la crasse."
- Alors la Mère Denis arrive sur sa tornade blanche en poussant son cri :
"Mère Deniiiis!" Ah non, ça c'est Gueule de Rak. J'les confonds toutes les deux, moi.

- Bon, elle arrive, elle retire le linge et la crasse s'en va dans l'égout avec la couleur puisque justement c'est de là que vient l'expression bien connue... - On ne souffle pas!
- Les goûts et les couleurs. Merci quand même
- Bon. Alors voilà. Qu'est-ce qu'il y a encore.

- Ah! Ah oui.

- Y a des fois, y a des publicités formidables.
- A la télévision, il y a ce qu'on appelle les classique de la publicité audiovisuelle.
- Alors vous avez : "Vivagel bien sûr!" De Jacqueline Muette. Une ancienne speakerine... ça les esquinte hein.

- Elle arrive, elle est assise sur sa petite chaise : Avant votre émission préférée faites un poisson surgelé. Viiivagel ben sûr ça fout les moules.
J'en ai acheté pour voir. C'est des poissons carrés avec les yeux dans les
coins. Vous enlevez la tête et la queue, il reste un bouillon de cube et de la
sciure.
- Bon. Qu'est-ce qu'y a encore.

- C est fini on se calme.
- Ah! Y a les contrepèteries qu! sont très bien. Par exemple vous avez :
"Mammouth écrase les prix" qui vous fait dans l'autre sens "Mamie écrase les prouts!"
- Eh oui madame, vous avez trouvé. C'est encore un militaire qui gagne une tringle à rideaux.
- Heu! Qu'est-ce qu'y a encore ???

- Ah! Y a ce qu'on appelle aussi, à la télévision, les campagnes jumelées. Pendant trois semaines, ils font les dragées Fuca... Les dragées Fuca... Voyez ???

- Chlaf! Faut tes prendre par deux. ça fait : un, deux, trois! Chlafff!
- Les dragées Fuca c'est un peu comme les Bisons Futés, c'est pour éliminer les bouchons, mais les Bisons Futés c'est sur les routes, les dragées Fuca c'est dans les chiottes quoi.
- Alors, pendant trois semaines, ils font les dragées Fuca. Chlafff! Chlafff! Deux le matin, rien le soir.
- Pardon, monsieur, la pharmacie siou plaît?
- Suivez la ligne jaune!
- Et après. pendant trois semaines, ils font Ajax WC qui nettoie tout, du sol au plafond!
- C'est pour le cas où qui y en aurait qui atteindraient le plafond, voyez. Parce que des fois, on n'a pas le temps de s'asseoir avec les dragées. Celui qui rentre dans les chiottes, Chlafff. Entièrement moucheté... C'est pour ça qu'y a des verrous dans les chiottes.
- Je m'disais : pourquoi qu'ils mettent des verrous dans les chiottes ??? De toute façon, le mec qui est dedans y va pas sortir hei.

- En général il est venu de son plein gré, exprès tout seul.
- C'est pour éviter qu'il y en ait un autre qui rentre et qui a pris les dragées
Fuca... Chlafff! Et qui vient pour la deuxième couche. Et alors :"Merde, y a quelqu'un! Merde!".
- C'est salaud.

- Bon, alors. Heu, qu'est-ce qu'il y a encore ???
- Ah! Y en a deux, formidables, qui passent après le journal télévisé, quand on mange. C'est après le Docteur Gicquel...
- Docteur Gicquel il arrive. Toute la misère du monde! Il a dû être mazouté avis les autres oiseaux là-haut hein? Dans les dégazages.
- Quand y a un avion qui s'écrase dans le monde, c'est sur les pompes à Roger Gicquel!

- C'est toujours des informations épouvantables : "Un chien a mordu une vieille dame...", Vous vous rendez compte de la vie de ces pauvres bêtes :
être obligées de manger des vieux. Tout ça... Une horreur!
- Alors, juste après quand on est à table y a deux nouvelles pubs : Y en a une c'est pour les semelles qui absorbent les odeurs.
- Mon mari puait des pieds, les chaussettes collaient dans le fond, tout ça!
- Tu veux encore du jambon pour finir ta purée?
- Non. ça va, merci!
- Et y en a une autre c'est le tampon qui s'écarte tout seul dans le bocal.
- Dégueulasse!
- Et y a des mecs qui écrivent pour avoir l'adresse du bocal!
- C'est une horreur!
- Bon! Qu'est-ce qu'y a encore ???

- Ah oui! Dans les lessives, alors là vous pouvez vérifier C'est écrit sur le paquet, vous avez par exemple Gamma, la lessive poids lourd. Pour laver les camions.
- Vous avez Calgon. C'est la lessive qui lave l'eau avant de laver le linge, pour le cas où qui y aurait des cons qui laveraient leur linge à l'eau sale! Voyez ???
- Et puis vous avez Bonusque qui lave aussi propre à l'envers qu'à l'endroit,
parce que avant la lessive elle était con! Elle lavait le devant et puis elle se
barrait!
- C'est terminé! Maintenant les enzymes y font le tour : V'nez voir, y a encore à becqueter derrière!
- C'est bonusque hein. A pas confondre avec Guy Nusque, hein.

- Non, parce que c'est en paquet aussi... mais faut amener son cadeau hein!